"Its like a huge hole has been punched through my chest.", esto es lo que siento, lo que he sentido todo este tiempo desde que El desaparecio y ya no fue mas parte de mi vida, cuando podre superarlo, cuando podre dejar de pensar en el, a veces pienso que el tambien piensa en mi, pero su enojo debe ser tan grande que trata de olvidarme, no por la misma razon que yo quiero olvidarlo pero olvidarme al fin.... cuando me dijo que me iba a eliminar de todos lados porque no queria saber de mi y etc etc etc, para hacer todo mas dramatico le falto solod ecirme "Sera como si nunca hubiera existido..." y con eso mi corazon hubiera muerto, aunque al perderlo se que murio un poco de mi corazon...
Al final ir a ver la pelicula solo me trajo recuerdos de mi amor imposible, de mi sufrimiento constante y de como esos dialogos parese que estuvieran escritos con mi dolor.... a lo mejor sentirse identificada con un libro donde la protagonista tiene 18 años y vive en un mundo de fantasias de vampiros y hombres lobos, no tiene nada que ver con mi vida patetica y fome, pero la forma en que ella sufre, y sobre todo sufre en soledad es mi vida tambien.... el final de la pelicula es mejor para ella, su amor vuelve la ama, estan juntos y quedan felices por siempre... en mi historia, en mi libro de vida, el me quiso, vivimos una mentira, fuimos felices en esa mentira estupida... luego se decepciono de mi mentira, lo cual es logico y no lo culpo, me dijo que me odiaba y que se iba a olvidar de mi, que borraria todo indicio que yo habia existido, que no queria saber ni hablar nunca mas conmigo y fue ahi donde una parte de mi murio, la parte que nunca habia amado antes, la parte que por tanto tiempo habia estado feliz con El, esa parte ya no existe en mi, la parte feliz se fue, se fue con el se fue con sus recuerdos y ahora solo hay un lugar vacio sin sentimientos, esa soy yo dentro de mi esta ese lugar frio y sin nada dentro... eso paso cuando El se fue...
He querido dejar de pensar en el, dejar de recordarlo pero me es imposible, ya no duele tanto como antes pero eso no quiere decir que este mejor, aun lo extraño aun pienso en el... aun creo que El era quien mas feliz me podia hacer, porque de alguna manera lo hacia.... Solo el hecho de que este escribiendo esto ahora comprueba que no puedo olvidarlo... es mi castigo lo se, merezco sufrir por hacer que el sufriera... pero cuando durara, cuando tiempo durara este castigo, no merezco un poco de misericordia por ser yo misma la que le dijera la verdad???
Estupida y maravillosa pelicula que hace que recuerdo tanto de el... su sonriza, y sus palabras hermozas, su humor y la forma como con una palabra me hacia sonreir.... lo extraño tanto... elimine nuestras conversaciones de mi notebook ese fue un paso enorme, y las fotos que tenia.... esas las saque de mi notebook tambien, pero no las pude eliminar trate muchas veces pero no pude, las comprimi y las guarde en mi correo, ahora mismo con la recaida que tengo las estoy viendo, y me encantaria saber que ha pasado en su vida, como esta... me hace tan mal ver estas fotos, tengo dentro de mi una pequeña cajita con su nombre donde trato de echar todos los recuerdos que logro guardar para no pensar tanto en el, bueno todo lo que tenia guardado hoy salio, todo todo todo... la cajita quedo vacia, necesito verte, necesito saber de ti... necesito que me quieras, que me perdones y que quieras estar conmigo.. te extraño demasiado.. hacer todo esto hace que el vacio de mi interior duela con cada pensamiento que tengo contigo... me arrepiento tanto de lo que te hice, me arrepiento tanto de haberte perdido.... nunca te tendre de nuevo... con el caracter y la forma de ser que tienes se que sera asi, nunca me perdonaras pero no puedo dejar de tener la esperanza de que te des cuenta que nunca encontraras a nadie como yo, depues de tantos años.... yo pienso que nunca encontrare a alguien como tu.... todo seria diferente si tuvieramos esas conversaciones que teniamos antes... todo lo mal que estoy ahora en mis estudios en mi casa... todo todo seria diferente si solo tuviera una palabra tuya, pienso en todo lo que te dije y me da tanta rabia que envio todas esas mentiras malditas al fondo de la cajita....
Vaya pelicula que fui a ver.... cuantos dialogos podria poner aqui que reflejarian como me siento mas que mis propias palabras...." ¿de cuántas maneras se puede destrozar un corazón y esperar de él que siga latiendo?" primera vez que rompen mi corazon y me siento asi... creo que nunca mas podre hacerlo denuevo... no resistire sufrir asi diariamente por alguien otra vez...
"mi vida era como una noche sin luna antes de encontrarte, muy oscura, pero almenos habia estrellas, puntis de luz y motivaciones. Y entonces tu cruzaste mi cielo como un meteoro. De pronto se encendio todo, todo se lleno de brillantes y belleza. Cuando tu te fuiste, cuando el meteoro desaparecio en el horizonte, todo se volvio negro. No habia cambiado nada pero mis ojos habian quedado cegados por la luz. Ya no ppodia ver las estrellas. Y nada tenia sentido."..
Aun te quiero, estoy bastante segura que eres al unico al que he amado, y por eso duele tanto...
Te querre para siempre.... para siempre
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