intoxicada...

Como si no fuera mucho todo lo que me pasa en mi pseudo miserable vida que me refrie heavy otra vez y estaba en esos dias que da fiebre y me dio alergia algo claro... la mescla de los medicamentos me dio una reaccion alergica y juaz!!! me llene de alergia y picor por todos lados piel afiebrada y muuuy mal, estuvve dos dias asi y ya no guante mas asi que fui de urgencia a la dermatologa que me dio una crema y me mando a ponerme una inyeccion y remedios.. y lo peor licencia por 7 dias, sin usar jabon, shampoo, desodorante.. crema, nada de nada.. prohibido comer algunas cosas y reposo.... lo peor de lo peor... hoy sabado ya estoy mejor pero el proximo viernes es el concierto de bon jovi!!!!! WUAAAAAAAAAAA que voy a hacer snif snif bucha me perdere el mega panorama... me da lata tener que ir a santiago a eso pero si no nunca lo vere...
no se que hare... tendria que ser un milagro que me mejorara en un par de dias....

Doc...Puaj

Y despues de tanto tiempo me digno en escribir en mi blog... puaj... al comienzo hasta se me habia olvidado la clave... que triste pero ahora veo que desde fines del año pasado que no escribia... han pasado varias cosas y pocas cosas al mismo tiempo... empecemos por la de hoy para no atrasarnos mas de lo que estoy...

Hoy fui al doctor y obviamente me enviaron a sacarme un monton de examenes todo por mi insulina.... me dijo varias cosas la doc, y lo principal es que tengo que bajar de peso... que atroz, como si fuera tan facil, no se que voy a hacer... hoy ya empece con un cambio porque hoy en la tarde mientras veia una pelicula estuve 20 minutos en la bicicleta estatica porque estoy demasiado floja y sedentaria... y no quiero llegar a ser una pelota morbida y sin forma =(... ahora como dije empeze el cambio, ojala tenga la fuerza de voluntad de seguir asi porque va a ser una laaaarga y dificilllll tarea.... casi eterna diria yo... la ansiedad de andar comiendo por los nervios y la maldita tesis que me persigue  sera muy dificil  de controlar.... pero es por mi bien y tengo fuerza de voluntad, debo tenerla, si no hago yo algo por mi nadie lo hara... y como dijo la doc no es nnguna gracias que se me declare diabetes a las 30 años.... =(

Odio esto, porque tiene que agregarse una cosa mas a mi aburrida, monotona y sin brillo vida... too mal... toy con la cusiton de los dientes, que tb tengo ke lesiar pa arreglarme una cusiton mas complicada... la tesis que me eprsigue, no tengo pega, mis amigas no existen =( y toy solita no mas.... tengo sueños que cumplir pero no he hecho nada para hacerlos realidad.... creo que tengo depresión denuevo... quiero dormir no mas y siempre estoy cansada y no tengo cabeza pa pensar en la tesis... que atroz....

YA!! pero estamos hablando de mi visita al doc... dip, al doc... en que quedamos entonces, en que mañana tengo que ir a hacerme los examenes que mas encima me salen $37 lucas ufff... eso es lo otro que sale caro =( y el lunes tendria la ecografia a la tiroides que salen $13 lucas mas... =( despues los remedios... fuck!! tendre que romper el chachito o hacer que mi papa se ponga o si no mi mama va a gastar toa su $$ en mi ida al doc...... en fin mañana empieza una nueva epoca en mi vida..... creo.... ojala sea para mejor... y too resulte bien...

Wenas Noches =)

New Moon

Despues de mucha espera fui a ver "Luna Nueva" no comentare la pelicula eso no viene al caso... lo que si viene es el hecho de que cada vez que leo el libro veo la pelicula o cualquier cosa relacionada con el sufrimiento que tiene Bella en la historia es lo mismo que siento yo.. leerlo en el libro es poner en palabras lo que yo siento en este momento... El vacio en mi interior, el hecho que me siento vacia, sola, deprimida y solo pienso el El... que era una alegria para vivir...
"Its like a huge hole has been punched through my chest.", esto es lo que siento, lo que he sentido todo este tiempo desde que El desaparecio y ya no fue mas parte de mi vida, cuando podre superarlo, cuando podre dejar de pensar en el, a veces pienso que el tambien piensa en mi, pero su enojo debe ser tan grande que trata de olvidarme, no por la misma razon que yo quiero olvidarlo pero olvidarme al fin.... cuando me dijo que me iba a eliminar de todos lados porque no queria saber de mi y etc etc etc, para hacer todo mas dramatico le falto solod ecirme "Sera como si  nunca hubiera existido..." y con eso mi corazon hubiera muerto, aunque al perderlo se que murio un poco de mi corazon...


Al final ir a ver la pelicula solo me trajo recuerdos de mi amor imposible, de mi sufrimiento constante y de como esos dialogos parese que estuvieran escritos con mi dolor.... a lo mejor sentirse identificada con un libro donde la protagonista tiene 18 años y vive en un mundo de fantasias de vampiros y hombres lobos, no tiene nada que ver con mi vida patetica y fome, pero la forma en que ella sufre, y sobre todo sufre en soledad es mi vida tambien.... el final de la pelicula es mejor para ella, su amor vuelve la ama, estan juntos y quedan felices por siempre... en mi historia, en mi libro de vida, el me quiso, vivimos una mentira, fuimos felices en esa mentira estupida... luego  se decepciono de mi mentira, lo cual es logico y no lo culpo, me dijo que me odiaba y que se iba a olvidar de mi, que borraria todo indicio que yo habia existido, que no queria saber ni hablar nunca mas conmigo y fue ahi donde una parte de mi murio, la parte que nunca habia amado antes, la parte que por tanto tiempo habia estado feliz con El, esa parte ya no existe en mi, la parte feliz se fue, se fue con el se fue con sus recuerdos y ahora solo hay un lugar vacio sin sentimientos, esa soy yo dentro de mi esta ese lugar frio y sin nada dentro...  eso paso cuando El se fue...


He querido dejar de pensar en el, dejar de recordarlo pero me es imposible, ya no duele tanto como antes pero eso no quiere decir que este mejor, aun lo extraño aun pienso en el...  aun creo que El era quien mas feliz me podia hacer, porque de alguna manera lo hacia.... Solo el hecho de que este escribiendo esto ahora comprueba que no puedo olvidarlo... es mi castigo lo se, merezco sufrir por hacer que el sufriera... pero cuando durara, cuando tiempo durara este castigo, no merezco un poco de misericordia por ser yo misma la que le dijera la verdad??? 


Estupida y maravillosa pelicula que hace que recuerdo tanto de el... su sonriza, y sus palabras hermozas, su humor y la forma como con una palabra me hacia sonreir.... lo extraño tanto... elimine nuestras conversaciones de mi notebook ese fue un paso enorme, y las fotos que tenia.... esas las saque de mi notebook tambien, pero no las pude eliminar trate muchas veces pero no pude, las comprimi y las guarde en mi correo, ahora mismo con la recaida que tengo las estoy viendo, y me encantaria saber que ha pasado en su vida, como esta...  me hace tan mal ver estas fotos, tengo dentro de mi una pequeña cajita con su nombre donde trato de echar todos los recuerdos que logro guardar para no pensar tanto en el, bueno todo lo que tenia guardado hoy salio, todo todo todo... la cajita quedo vacia, necesito verte, necesito saber de ti... necesito que me quieras, que me perdones y que quieras estar conmigo.. te extraño demasiado.. hacer todo esto hace que el vacio de mi interior duela con cada pensamiento que tengo contigo... me arrepiento tanto de lo que te hice, me arrepiento tanto de haberte perdido.... nunca te tendre de nuevo... con el caracter y la forma de ser que tienes se que sera asi, nunca me perdonaras pero no puedo dejar de tener la esperanza de que te des cuenta que nunca encontraras a nadie como yo, depues de tantos años.... yo pienso que nunca encontrare a alguien como tu.... todo seria diferente si tuvieramos esas conversaciones que teniamos antes... todo lo mal que estoy ahora en mis estudios en mi casa... todo todo seria diferente si solo tuviera una palabra tuya, pienso en todo lo que te dije y me da tanta rabia que envio todas esas mentiras malditas al fondo de la cajita.... 


Vaya pelicula que fui a ver.... cuantos dialogos podria poner aqui que reflejarian como me siento mas que mis propias palabras...." ¿de cuántas maneras se puede destrozar un corazón y esperar de él que siga latiendo?" primera vez que rompen mi corazon y me siento asi... creo que nunca mas podre hacerlo denuevo... no resistire sufrir asi diariamente por alguien otra vez...


"mi vida era como una noche sin luna antes de encontrarte, muy oscura, pero almenos habia estrellas, puntis de luz y motivaciones. Y entonces tu cruzaste mi cielo como un meteoro. De pronto se encendio todo, todo se lleno de brillantes y belleza. Cuando tu te fuiste, cuando el meteoro desaparecio en el horizonte, todo se volvio negro. No habia cambiado nada pero mis ojos habian quedado cegados por la luz. Ya no ppodia ver las estrellas. Y nada tenia sentido."..


Aun te quiero, estoy bastante segura que eres al unico al que he amado, y por eso duele tanto...


Te querre para siempre.... para siempre

Vida color de rosa.... nunca fue

La invitacion quedo en el aire.... como siempre quedan todas esas cosas en mi vida... sonara demasiado penoso, pero creo que ultimamente esto hecha solo para sufrir... que me espera en mi vida no lo se, pero me estoy cansando de estar siempre sufriendo y mostrando la careta de que estoy bien....
Digamos que para que no me dejaran plantada cancele la ida al cine antes que la cancelara el...  esto es tan incierto, no quiero sufrir mas por alguien como lo hice por El, es demasiado triste, pero tampoco quiero estar sola, me gustaría convencerme realemne de mis propios concejos, como que por ejemplo no debo buscar a alguien porque llegara solo, y tratar de ser feliz no mas, no dejar que te dañen, y alejar el amor lo mas que puedas.... son algunas de las cosas que pienso, que quiero creer, que quiero hacer pero no puedo... soy en mi propia cabeza un doble strandard ...

Los dias pasaron conversaciones surgieron pero el tema nunca salio denuevo, sera para mejor espero... no quiero confundirme, no quiero agarrarme de alguien que no quiera nada conmigo... es tan complicado...

insisto... creo que estoy hecha para sufrir...

ilusiones en color rosa....

Sera que la vida es para todos los demas de color rosa y para mi no.... sere una persona muy negativa... que hay de malo en mi.. podria ser mejor lo se.. pero tampoco estoy tan tan mal, en todo sentido de la palabra...
Esta tan fome mi vida,monotona y aun asi tengo n cosas pendientes que hacer... que fome de la casa a la u de la u a la casa, ni cuando estaba en el liceo era tan fome...
y lo peor me siento solita, y toy mas sola que un dedo como dicen por ahi, frase la que nunca he entendido ya uque un dedo nunca esta solo, en fin... estoy solaaaaa!!!!
A que se debe la escritura de hoy, a parte de para escribir en lo que se ha convertido mi patetica vida.... bueno resumamos, el sr. al que en alguna entrada anterior llame Alfa, ya esta saliendo de mi, creo que pienso en el la mitad de lo que pensaba antes, y eso es un gran avance.... ahora el sr. beta es quien inspira esta entrada.. sip...

Bueno ayer salio por si acaso en una conversacion de que todavia no voy al cine a ver la peli que queria, y en eso ahi bla bla bla entre el grupo este cierto personaje me dijo pero vamos!!.. y yo creo que sin pensarlo y con la guardia demasiado baja para siquiera ponerme roja, lo que es muy habitual en mi... le dije bucha pero tu salis muy tarde de la pega... si pu dijo... salgo tarde... y ahi quedo... Entonces despues cuando ya venia sola y empiezo a repasar mis ideas... me hizo una invitacion al cine??? o no??? se puede considerar eso como una invitacion al cine?? o toy psandome rollos.... mmm y ahi fueron 15 minutos de viaje de puras preguntas sin contestar como estas...
Ahora esa invitacion no quedo en nada obviamente, y no pude dejar de pensar en eso todo el dia, pasandome rollos de como le iba a decir algo o si el se iba a acordar o que iba a pasar.. porque lo mas probable es que la invitacion quedara en el aire y ahi muriera mi esperanza... que tragica soy...
bueno hoy hable con mi amiga por msn y entre eso salio el tema del cine y too lo demas... depsues me fui a clases y ahi  estuve de lo mas bien con "Beta" riendonos y nada de nada incluso estaba viendo como se bajaban unos tikets para el cine por si se avispaba pero no paso nada, asi que pense para mi misma ya quedo ahi no mas la cosa paso la vieja kago la ida al cine.... no seran las cosas no mas....pense yo...
pero despues estabamos fuera hablando y mi amiga dice y bueno van a ir al cine o no??... y yo ups!! plancha!! que hago!! y me doy vuelta y en una fraccion de segundo pense que es lo peor que puee pasar, que me diga no y estaba mi amiga ahi asi que me apoyaria y diriamos alguna talla no mas y no saldria tan mal parada de la verguenza....y me doy vuelta y le digo ya poh! vamos o no vamos??? asi al hueso no mas... y dijo ya poh vamos! pero no con mucho animo o por lo menos no lo demostro.. mi amiga dijo shhh con ese animo mejor buscate otro.. jajaj nos reimos todos... despues quedo ahi ahi ahi no mas, en clase hablamos de otras cosas... pero despues me dijo que tenia que llamarlo porque capaz que tuviera que trabajr en otro lado asi que en eso quedo todo, hay que llamar, todo se reduce a una llamada...
No me hago espextativas de nada, en realidad si las hago proque pienso y pienso y no puedo sacar esos pensamientos de que puede que salg algo de todo esot y haaa!!! tengo rabiaaa porque me tengo que pasar rollos!!! si lo mas probable y que obvio que pasara es que si resulta sera una ida al cine, una peli, un rato sin hablar y sin nada mas y eso seria...

Bucha, quiero ver mi vida color de rosa yo tambien... quiero tener a alguien que me haga ver todo color de rosa....

Futuro??

mmm futuro... que significa futuro... en mi vida nunca ha sido algo muy pensado.... obvio que pienso que tendre un futuro, ejercer mi carrera, tener mis cosillas, y de una u otra forma ser feliz... pero... lo que siempre he pensado es, tener mi depto vivir sola trabajr, mi autito.. cosas asi, simples para mi gusto cosas que a todo joven profesional le gustaria lograr.... ahora siempre ha sido asi... no soy de las que anda con el vestido de novia en la cartera ni nada de eso... ahora que cambio??
 que cambio en mi que ultimamente pienso en futuro familiar... osea familia.... osea ya no vivir sola si no que tener todo lo anterior pero tener a mi lado alguien que este conmigo, alguien que me quiera, no casada, eso aun no cambia, no estoy completamente en contra del matrimonio pero espero estar demasiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaado segura si algun dia tropiezo asi, pero para mi viva la convivencia al 100%... en fin...
Creo que el sueño que tuve la semana pasada me cago la psikis... digamos que "Beta", porque "Alfa" fue quien me dio la media PLR y rompio mi corazon...., aparecio en mi sueño en el cual digamos que tenia todo lo poco que pienso para mi futuro pero la gran diferencia era que habian 2 personas mas en mi sueño si dos!!!! dos en el futuro que siempre habia sido solo para mi, siempre solo yo y mis plenaes, nunca incluyeron a alguien mas... y ahora derrepente mi plan cambio de un departamento a una casa en un lugar de conce que igual es lindo, de estar sola a que este EL ahi conmigo, conmigo conmigo osea viviendo juntos VIVIENDO JUNTOS!!!!! porqueeeeee???? y en el sueño habian pasado varios años parese y habia un tercer integrante de todo esto ... sip, un niñito, mi niñito, osea nuestro niño.. osea yo con guagua!!!! Diooooossss !!! y estabamos ahi como la gran familia feliz con nuestro bebe que tendria unos 3 o 4 años, y el tenia un gatito que sse llamaba "Coty" y andaba para todos lados con el... y si tenia un gato obvio que era mi hijooooo, wuaaa nunca pense que esa palabra saliera de mi boca... osea que hago yo con una guagua si soy una guagua....
Lo peor, o mejor, no se como ponerlo, estaba feliz mis planes eran diferentes pero estaba demasiado feliz, enamorada supongo, el sueño no dio para averiguar tanto eso, pero ver todo eso si me dio la impresion que puede que algo asi me guste como futuro, ahora no se si "Beta" sea el indicado, pero verme asi en ese contexto familiar fue algo tan diferente a lo que siempre pienso de mi misma... .
Que cambiaria en mi, hace tiempo que siento como ese vacio a mi lado y no se porque no encuentro quien lo llene, eso me hace triste y me hace dudar del futuro soñado y estar mas cerca al futuro sola en mi depto.... no se, nada se ultimamente...
Pienso tanto en que no soy una mala persona y con el caracter que tengo creo que podria hacer feliz a alguien pero ese alguien nunca llega, nunca he tenido una relacion porque?? porque mis amigas todas han tenido, son felices con sus pololos, y yo nada...siempre sola, pretendiendo que estoy bien, feliz y que no me afecta....

en fin....creo que mi destino es estar sola, debo dejar de ilusionarme con algunas personas para no salir herida nuevamente....

porque ??

porque pasan las cosas.... me pegunto y me pregunto... tan cagada quede despues del personaje aquel, del que hoy no quero hablar, que no puedo permitirme  pensar en otra persona o sentir algo por alguien mas... como va a ser eso...

De lo que estoy segurisima de que no quiero que pase es estar nuevamente pegada al suelo con el corazon destrozado porque alguien no quiso estar conmigo denuevo y no compartia mis sentimienos denuevo...

La duda que tengo entre otras tantas es... realmente estoy empezando a sentir algo o es mi maldito subconciente tratando de llenar un espacio enorme en mi corazon con otra persona... o esta tratando de obligarme a "sentir " otra vez... me estoy obligando a sentir algo por alguien por descarte?? o realmente hay algo que vale la pena explorar... dudas porque dudas, creo que debo empezar a compar juegos de azar... como dice el dicho.. mala suerte en el amor, buena suerte en el juego... a lo mejor logro un premio millonario ya que me siento de la patada por perderte....

Lo bueno... si se puede decir asi... lo pienso y realmente me veo con esta nueva persona en lo que podriamos llamar una "relacion" o algo parecido... pero como saber si el siente lo mismo, piensa igual que yo... ha?... obviamente y eso lo doy firmado... sip, creo.... no hare nada de nada porque si me rechaza no creo poder soportarlo, mirarlo nuevamente a la cara... o hacer cualquier cosa cerca de el sin morir de verguenza.. y como lamentablemente siempre he pensado es mejor mantenerlo cerca coo amigo a tratar de avanzar a algo mas y perderlo para siempre...

En que terminara todo.... es maaalooo sentirse asii porque no estoy segura de nada, mucho menos de lo que pudiera sentir o no... pienso que me estoy obligando a sentir, como escribi antes, y es asi fue como por descarte que fuera el... o no???

porque no tengo suerte como las demas, no soy una mala persona, obvio hay algunas cosas que podria mejorar eso lo se, pero tambien creo que haria feliz a alguien si fuera el indicado.... que patetico suena eso para alguien que siempre ha dicho que las relaciones y el amor apestan... pero la verdad he llegado al punto donde si me gustaria tener a alguien a mi lado que me quisiera, que me abrace, saber que esta ahi.. esta malo eso??? esta malo no querer sentirse mas sola?? esta malo querer sentir como mi corazon palmita sin control al estar con alguien???... que sera de mi...vivire y morire sola haciendo como que no me importa?

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